От редакции: Это подборка текстов, призванных дать всесторонний ответ на вопрос «Почему мы живем в говне?». Ее также можно рассматривать как инструкцию по превращению своей жизни в говно.
Политический
На коврике перед дверью насрано.
Консерватор: При царе-батюшке в парадном не срали.
Либерал: В Европе друг другу под дверь не срут.
Коммунист: При коммунизме нужды не будет.
Демократ: Это наследие совка.
Патриот: На нашем коврике насрано красивее, чем на соседском.
Националист: На коврик насрали таджики.
Монетарист: Всё уберёт невидимая рука рынка.
Анархист: Срите друг другу на коврики!
Клерикал: Срать грешно.
Активист майдана: Бандера прийде, порядок наведе.
Между тем, на коврике по-прежнему лежит говно. И вонь стоит уже на весь этаж.
Культурный
Публика выискивает говно поговнянее, надевает его на палку и бегает, суя ее всем под нос и брызгая слюнями от возмущения.
Поучительно здесь то, что хороших поэтов, музыкантов, художников, такой подход обрекает на неизвестность. Никто никогда не напишет тысячи постов про Шарика или Виса Виталиса, про Караулова или Кабанова. Зачем? Они же не Шарли, и знать о них народу ни к чему. Публика с очередным говном на очередных палках ежедневно бежит мимо них.
А ведь была и другая Россия! Россия, где человек, прочтя на стене сортира, что он ебучий козел, не спешил оповестить всех в здании! Он не бежал сфотографировать надпись, чтобы послать ее в газету «Известия». И редактор «Известий», узнав о надписи, не писал в газету хейт-спич, чтобы читатели возмутились посильнее… Предъявляя свое возмущение и ненависть в комплекте с дурно пахнущей субстанцией, выуженной из сортира, нельзя было прослыть тонко чувствующей натурой, ценителем и знатоком. А главное, у высказываний типа «Маша — сука» и «Ты е…учий козел!» не было никаких шансов застолбить за собой культурную площадку. Когда люди заговаривали об искусстве, они обсуждали Репина, Дали или, на худой конец, районную знаменитость из студии «Стальное вымя», а не того, кто насрал с парткоме, сплясал в крематории или саморасчленился в роддоме.
Напишите о лучшем поэте вашего города. О лучшем художнике. Это же гораздо интереснее, чем бегать с говном.
Экономический
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы знаете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно. Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте. (Читать текст полностью)
Post your comments