Новость 1. Состоялась очередная «прямая линия» с Владимиром Путиным.
1. Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: «Что? Где? Когда?», КВН, «Международная панорама», «Человек и закон» и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
— Прямая линия с президентом!
2. — Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
3. Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трёх новорождённых малышах.
4. Один губер звонит другому:
— Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
— А что так?
— Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
5. Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
6. Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
7. Ещё не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашёл деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли… Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала…
8. За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии…
9. — Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
10. Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.
Новость 2. Из архивов панамской компании Mossack Fonseca было выкрадено более 11 миллионов файлов о тайных оффшорных счетах мировой элиты. Среди упоминаемых в списке — виолончелист Сергей Ролдугин, друг юности Владимира Путина, и президент Украины Пётр Порошенко.
1. По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.
2. Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
3. — Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
4. — Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
— Нет, не слышал.
— И я не слышал.
5. Российские финансы поют романсы под виолончель.
Новость 3. Парламент Нидерландов не поддержал мнение избирателей страны, высказанное на референдуме, против соглашения об ассоциации ЕС с Украиной.
1. В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать своё мнение.
Про то, кто его будет слушать — ничего не сказано.
Новость 4. Спикером Верховной Рады Украины избран Андрей Парубий.
1. Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там чернокожий может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.
Новость 5. Конституционный суд признал законным сбор взносов на капремонт.
1. Конституционный суд признал законными сборы на капремонт… Пальмиры…
Новость 7. Дмитрий Медведев уволил главу Росимущества Ольгу Дергунову.
1. — Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
— Да, сколько там того имущества осталось…
Post your comments