Анекдоты апреля

Слуги народа

1. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
2. Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
3. По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
4. Пронесло… Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.
5. — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.
6. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
7. Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
8. Люди, выросшие в тайге, ориентируются по звёздам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро «Каховская» от «Калужской», поэтому над станциями, кроме буквы «М», больше нет никакой информации.

Медицина, образование, пенсии и прочие тоталитарные пережитки

1. — Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
— Вполне достаточным для оплаты лечения!
2. — У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
3. Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
4. Учёные российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
5. По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения…
6. И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
7. Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
8. ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.
9. Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
10. В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
11. В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?

Еще по теме: 111 лет назад. «Бей их, хамов!»

Экономическое

1. А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
2. — Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
3. Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
4. Чубайс — мастер комплексных проектов, в которых расходы — действительные, а капитализация — мнимая.
5. Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1). Родиться в богатой семье.
6. Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила».
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Светлое прошлое

1. — Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
2. После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в ж&пу.
3. Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

Майданное

1. Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!
2. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
3. В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
4. Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же.
5. Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
6. В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
7. Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.